Hambre

Siento hambre, hambre de aquello. Te veo en casi todo lo que hago, y no te alcanzo, y no puedo hacerlo, y ya no debo ni intentarlo. Se acabó, y eso es lo que debería de saber. Quiero asumirlo completamente, quiero poder ver en otras personas luces de colores y encontrarme de nuevo como antes de estar contigo. No me ha destruido la situación, simplemente me ha vuelto a debilitar, no como antes, no como al principio, pero me resulta tremendamente dificil volver a encontrar lo que yo realmente soy dentro de alguno de los recovecos de mi cuerpo, porque es como si mi esencia hubiera desaparecido, como si te la hubieras quedado al irte. Las fases, las odiosas fases que hay que pasar antes de volver a encontrar la esencia de uno me consumen. Ahora estoy en aquella fase de recuerdo absurdo, que no me hace ni llorar, pero que me estanca. Y en esta fase, que más da que te llame la atención alguién.... porque huyes, corres, te escondes, lo niegas y lo vuelves a negar, no quieres que pase y no crees que sea lo correcto. Además todo es equivocado, nada es lo propio. El que sea, el que le haya tocado ser objeto de deseo no es adecuado, es un error, no puede ser y sigues corriendo hacia el infinito para escaparte de cualquier tipo de situación comprometida que te deje en evidencia. Tengo hambre, pero no me vale cualquier plato, todos tienen algún fallo, son insulsos o demasiado salados, son picantes o les falta algún tipo de condimento esencial, tienen buena presencia pero no crees que sepan como se ven. Tengo hambre en estos días de Otoño pero no tengo ganas de comer.

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¿Demasiado?

¿Te amo demasiado?, yo creo que no. Te amo inmensamente, intensamente, tiernamente, apasionadamente, ilimitadamente, publicamente, privadamente, fervientemente, aireadamente e infinitamente. Pero demasiado, ¡no!. Todo lo que te ame y de la manera en que lo haga, es poco y siempre será poco para lo que tú realmente te mereces.

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Te necesito

Aunque te parezca mentira, aún estando lejos te siento más cerca que nunca. En los ratos que me deja esta zancadilla que la vida, así sin más me ha dado, no puedo dejar de pensar en tí. Más que nunca te necesito y necesito saber que estas ahí, sin exigirme nada, sin pedirme nada, siendo como eres, sin abrir la boca, siempre con palabras gratas y siempre dándome ánimos sin dármelos. No es que me gustes, sino simplemente siempre me has gustado. No es que te quiera, sino simplemente siempre te he querido. El caso es que cada día más te necesito, aún estando lejos, sin poder abrazarte, te necesito y sin estar me das lo que más me puede ayudar en este momento, tu amor incondicional. No hay nada en este mundo más importante que saber que eres amado, y yo no tengo ninguna duda. Quería decirte con esto que te necesito y al mismo tiempo darte las gracias por estar segura que mis necesidades están cubiertas.

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Sin Trabas

Aun no es como antes, pero si muy parecido, tanto que sé con certeza que hoy rozo las sensaciones primeras y mañana las sentiré dentro de mi por completo. Tengo la sensación en este preciso instante que todo lo que siento lo sientes tú y que todo lo que pienso lo piensas al mismo tiempo tú como si fueramos una única persona. La sensación sin dudarlo es increible y no me cuestiono nada, no debo hacerlo porque así está todo muy bien. Todavía no me he hecho ninguna pregunta sobre esta situación, si bien, extraña es, no me pregunto el porqué. Desde luego que bien sé como empezó este, llamémosle secreto, ya que fui yo quién se olvidó de todos los elementos que no permitían esta situación; esas maravillosas trabas que nos ponemos el ser humano para no poder seguir por un camino al considerarse "malo" por no haber sido capaces al principio de haberlo andando.

Si bien es cierto que despojarme de todos las losas relacionadas contigo y conmigo me ha costado unos cuantos años, quizás es lo que mejor haya hecho en mi vida porque ni las losas creadas por uno, ni lo que la gente pueda pensar por una historia como la nuestra deben bloquearnos; obligarnos a no sentir una cosa tan diferente a cualquier otra como lo que existe entre tú y yo.

Al final todo radica en una cosa muy sencilla, tener el valor de sentir algo único sabiendo que lo sentiste antes, lo alejaste de tu lado, y que nadie piensa que es bueno para uno. Por eso mismo sabiendo que es lo único que te hace sentir la esencia de tu persona, que nunca después de sentir la esencia sentiste algo parecido, me siento obligada a intentar de esta manera sentirlo de nuevo.

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Aunque no sea yo (Vicky Gastelo)

Entre la línea del bien y el mal estamos tú y yo. Si quieres tú, no quiero yo. Si quiero yo, ahora tú no. Contigo odio las formas, es tan bonito el contenido. Debe ser amor aceptar que nunca estarás conmigo, que siempre serás tú mi consentido. Y así siempre será. Y así siempre será.

Aunque no sea yo quien despierte contigo. Aunque no sea yo quien cuide de tí. Aunque no sea yo quien abraces cuando estés dormido. Aunque no sea yo quien te haga feliz

Entre mis manos, mi voz, mi paz, yo me quedo contigo. Por encima del amor, duerme lo que tú y yo sentimos. Nuestros deseos viajan en un tren de alto recorrido, y en cada estación un beso de los que nunca nos dimos. Como el sol de la mañana.

Aunque no sea yo quien despierte contigo. Aunque no sea yo quien cuide de tí. Aunque no sea yo quien abraces cuando estés dormido. Aunque no sea yo quien te haga feliz

Aunque si sea yo quien se muere de celos, cuando me hablas de sueños y no piensas en mí. Aunque si sea yo dónde buscas consuelo, con quien lloras tus penas, pero nunca es por mí.

P.D: Por casualidad escuché hace no más de un mes a esta cantante cantabra en la sala Galileo Galilei (aunque yo fuera a ver a otra cantautora - Rebeca Jimenez) y esta canción me pareci simplemente preciosa. Debido a que hace tiempo que no escribo porque me falta inspiración, he creido bueno añadir esta canción en el blog por su sencillez y belleza. Si os interesa, echar un vistazo a http://www.myspace.com/mundogastelo

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Si tanto te quiero

Ahora que no te veo me apetece escribir, y no se si es bueno o malo. Todo este tiempo que pasa tan despacio me devuelve a un pasado que ya no es igual, pero es pasado. Si escribo no recuerdo, algo que prefiero para protegerme de lo que no quiero sentir. Si escribo te siento y ese sentimiento es mucho más fuerte que cualquier otra cosa. Es como si te hablara al oido, con la diferencia que no lo hago y por tanto tú no escuchas lo que digo. Esta vez es diferente, si tanto te he querido, sé que lo hice con todo mi ser. Esta vez es diferente porque no siento ese vacio tan grande que queda cuando todo se acaba, siento que sigues cerca y eso es tan grande que no quiero perderlo nunca. Si lo siento diferente y pienso que es cierto que se puede querer a alguién por encima de cualquier cosa, porque aún sin estar a tu lado te sigo queriendo pero ese sentimiento no me anula para seguir avanzando, por que aunque sé que nunca volveremos, también sé que te querré siempre aunque ya no te pueda amar. ¿Quién dice que amar es fácil?, nunca lo ha sido ni nunca lo será. Si tanto te quiero te quiero libre, te quiero capaz de todas las cosas que a mi lado no eres, quiero ver que te conviertes en lo que realmente deseas. Si tanto te quiero no sé porqué esto que nos está pasando es malo, la serenidad me llena de todo lo que el vacío me resta y sé que todo lo que te quise, todo lo que te quiero será también todo lo que te querré. A veces, aunque todo el mundo se quiera engañar, las personas no deben de estar juntas y eso es lo que nos ha pasado a tí y a mí, es mejor estar lejos para disfrutar de lo que es el otro de verdad, sin todas esas cosas que han destruido lo que eramos. No sé por qué no voy a poder transformar este sentimiento en algo mucho más puro y bello, si tanto te quiero.

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A veces

Si lloro en silencio cuando no me ves, es porque no quiero que lo hagas. A veces tus palabras me cortan como cuchillos y ni tan siquiera te das cuenta. A veces tus abrazos están llenos de arrepentimiento por palabras sueltas que me van haciendo cada vez un poco más de daño. Se me olvida todo cuando pasa un rato, pero cuando vuelves a hacerme daño reaparece de golpe todo lo anterior para cortarme más hondo si es posible. Por ese motivo, a veces, lloro en silencio. Lloro porque lo que siento por tí es tan grande que no me deja irme lejos, porque te necesito continuamente, porque es mi deseo estar a tu lado por encima de cualquier otra cosa, pero a veces no soporto sentirme de la otra forma, siendo un cero a tu izquierda, a veces me haces desaparecer para volverme a abrazar al rato, a veces como esta mañana, me he ido llorando por dentro porque ya no puedo llorar más sin que lo veas. A veces pienso que esto lo leeras y a veces prefiero que no lo hicieras.

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No se .....

Te quiero tanto que a veces no se.... no se que hacer con esto que tenemos entre manos. Cuando me alejo, como estos días no quiero pensar en hacía dónde nos lleva la corriente. Siempre te digo yo a tí que no pienses, que no mires si eres suficiente, pero me dices tantas cosas que no se... que no se si estoy equivocada o eres tú quien me hace no estar segura de mis intenciones. Si te quiero porque lo siento tan dentro, porque me haces dudar que tú no eres la persona que yo me merezco, si yo te elegí a tí porque eres tú quien me recuerdas aspectos que no necesito recordar. No se.... solo quiero volver para reflejarme en tu mirada, sonreir contigo y descubrir que no estoy y que nunca estuve equivocada.

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